El barco

Por fin estoy en disposición de botar el barco que tanto tiempo ansiaba. Hay que joderse, siete años al lado de Puerto Real y Navantia y nada, con la falta que hace mecachis!! Hace escasos minutos me encontré con Sonia Monroy y Yola Berrocal en la estación del AVE de Atocha y me he dicho, ahora o nunca. Comienza su construcción, esa esperada y deseada embarcación donde tendrá cabida toda esa chusma y/o gentuza que en algún momento no sabemos dónde mandar, además de a tomar por culo.

No quiero ser selectivo, ya que más adelante os dejaré un camarote doble para que metáis a quien os salga del esófago. Dos personas a quien mandar al carajo para siempre. Evidentemente todos los profesionales de los programas y prensa del corazón están invitados, los reporteros de Cuatro, que podían hacer un nuevo programa de denuncia social… Callejeros Gilipollas, por ejemplo, y un largo etcétera. Bueno, creo que sabéis a qué tipo de seres invito a mi barco, que también es vuestro.

Será como Vacaciones en el Mar pero al estilo reality show. Gran Hermano on the Water, Gran Viaje al infinito, al olvido, al cañón más profundo que pudiese crearse jamás en el sol. En definitiva, un viaje sin retorno.

En este tiempo he meditado en quien y donde irían cada uno de los invitados, sala de máquinas, puente, camarotes bajo la línea de flotación, y que papel desempeñarían por sus aptitudes y conocimientos, que se me presumen bastante escasos, teniendo en cuenta que si juntásemos los coeficientes intelectuales de todos ellos, quizá nos llegaría para darle un poco de sabor a una Coca Cola Light. Incluso en conversaciones de bar, que suelen ser las más productivas, en serio, si se juntase la Unión Europea en un bar de Bruselas para tomar unas cañas con unos platicos de jamón “der güeno” y quesito manchego, arreglaban todos los problemas del continente antes de llegar a los cafés. Y si encima hay chupito de hierbas y una Faria, que tiemblen los países emergentes.

Como iba diciendo, en conversaciones de bar se me han presentado propuestas que han sido aceptadas sin decir ni “mú”. Entre ellas una tan fantástica que se me ponen los pelos como escarpias del 8 al recordarlo, EL TRUEQUE!! Por 2.500 de esos gilipollas, os devuelvo a Jimi Hendrix. Por 3.000 a Jim Morrison, por 4.000, uhmmm, a Paco Martínez Soria por ejemplo, y así hasta vaciar el barco. Se me olvidó comentaros un pequeño detalle, más que un barco, es un transatlántico, así que tranquilos, que caben más gilipollas que botellines.

Comenzamos… en la sala de máquinas meteremos a toda la camada triunfita de este país, junto a grupejos de medio pelo, creo que aquí englobo sin riesgo a equivocarme al 80% de los grupos que “suenan” en los 40 principales. Si entrecomillo suenan, porque el ruido también es un sonido, desagradable, pero un sonido al fin y al cabo. Porque no, también a sus locutores, a Evaristo Mejide, a Ángel Llácer, Boris Izaguirre y a Pitbull, al que he llegado a coger más asco que a King África, y eso es difícil. Por supuesto no podían faltar esos maravillosos personajes que amenizan las bodas… los tunos. No me quiero olvidar de todos los cantarines de ultramar del estilo Paulina Rubio, Chayanne, Ricky Martín, Jennifer López, Talía, los grititos de Shakira y el pollo brasileño este, si hombre, el que se va a comer Europa según Informativos Telecinco… uhm… el Michel Teló ese. Lo que se va a comer es un rabo como la manga de un abrigo de pana llena de arena. En medio año no se acuerda ni Dios de él. No quiero olvidarme del reggeaton y en especial de Daddy Yankee. En definitiva, todos estos van a la sala de máquinas para no tener que escuchar sus ladridos. Tranquilos, cabe más gente, os dejo hueco.

El servicio, es decir, barrer, fregar, limpiar, planchar, recoger la basura, pelar papas, hacer la colada y sacarle brillo a las barandillas de proa, popa, babor y estribor, es decir, a todo el jodido barco, con algodón mágico, estaría compuesto por los presentadores y periodistas de los programas del corazón, lo siento Mercedes Milá, pero tú también vienes, te lo has ganado a pulso. Pisotear tu profesionalidad presentado esa “gran mierda”, es un buen remate para tu carrera, por eso, estás invitada a barrer. Ya está bien de tocarse el “toto” y llevárselo muerto vendiendo la vida, el recuerdo y las miserias de los demás. Vended la vuestra a ver que os dan por ella. A currar de verdad ostias!!

Algún político también cabe, bueno alguno no, caben todos. Yo metía a todos los políticos de este país, los ladrones de traje y corbata, los altos cargos que han robado hasta la saciedad y demás personajes de la misma calaña. No hago distinciones por direcciones, ideales, colores, sabores, alturas, provincias, ni idiomas. TODOS, absolutamente todos, van del tirón a las calderas. Sí, es que mi barco es de vapor, uno que es un romántico. Miles y miles de toneladas de carbón que palear a las calderas hasta que me salga de la epiglotis. Quiero que sepáis lo que es currar de verdad, sudarlo y caer en el camastro con la espalda echa un 8 y las manos llenas de callos.

Estaréis pensando que si va con carbón ¿porque hay una sala de máquinas? Muy sencillo, por joder. Es más bien una solución preventiva contra el ruido que emiten sus inquilinos. Prefiero el sonido de seis motores diesel de tres mil caballos de vapor a veinte mil revoluciones por minuto, que escuchar el estribillo del Daddy Yankee “dame más gasolina”. Gasolina no sé neno, pero te vas a “jartar” de gasoil.

La tripulación podría ser bastante inepta, no es problema, ya que el destino no es precisamente un paraíso, por lo menos para ellos. Yo estaría feliz como una lombriz, si un día pusiera la televisión y vislumbrase algo de calidad, sin contar los anuncios, que a veces son bastante mejores que los programas. Ese sería mi paraíso. Me plantearía incluso el comprarme una tele.

Como decía, la tripulación puede estar compuesta por lo más variado y florido del país. Por ejemplo, bastantes funcionarios que no hacen la “O” con un canuto, liberados sindicales, atención al cliente de cualquier servicio de telefonía móvil, luz, gas, internet y demás. Quedan plazas libres.

Y a todo esto, ¿Quién será el piloto que guiará este arca a su destino? Pues en el puente de mando estará nuestro gran amigo Lewis Hamilton y su padrino, el simpático y querido por todos nosotros, Ron Dennis. Creo que sobran los motivos.

Para terminar ¿que nos queda? Pues nos quedan los pasajeros. Es aquí donde dejaré que vuestra opinión decida quien lo llena. Os recuerdo un camarote doble por persona. Yo ya tengo a los dos míos. Los anteriormente mencionados pues no se cuentan. ¿Por qué? Pues por dos razones básicamente, la primera porque la idea es mía y la segunda y no por ello menos importante… me sale de los webs.

Los míos son Ramoncín y Javier Bardem. El primero por fomentar el puto canon y llenarse la boca con que si la piratería y que somos unos ladrones, cuando el que ha medido la mano en el saco ha sido él. Un puntito para el Rey del Kentucky Fried Chicken. El segundo también por hablar más de la cuenta, pero cuando le interesa claro. Mucho grito de NO A LA GUERRA cuando ganaste un Goya, pero en los Oscar… te faltaron pelotas, perdón, COJONES!!!! No veré una película tuya en la vida, vendido.

Bueno, pues con esto termino mi exposición. Reconozco que este es uno de mis pensamientos más radicales, irreverentes y maleducados de los que he compartido con vosotros, pero al fin y al cabo, es otra de mis capas. Una cosa es cierta, en ningún momento he dejado de ser sincero y veraz conmigo mismo. No obstante, es muy posible que alguno de vosotros se sienta aludido, señalado, o simple y llanamente molesto. Desde estas líneas os pido disculpas, pero yo soy así y así seguiré, nunca cambiaré…

Pronto os enviaré la encuesta para que entre todos llenemos este navío de esperanza para la humanidad. Recordad, dos por barba

Feliz elección,