Quiero ser un superhéroe

¿Quién no ha soñado alguna vez de pequeño en tener superpoderes? Bueno, algunos también lo hemos soñado de mayores. Tener el poder de la fuerza, la visión de largo alcance, el superoído, la invisibilidad (esto alguno lo consigue cualquier fin de semana en la disco, después de varias copas mientras intenta entablar conversación con un grupo de chicas) o poder volar… esto también se consigue todas las noches en cualquier parque alrededor de un puchero de calimocho y goma de Oklahoma. Este superhéroe suele ir en chándal de marca con una franja a lo largo de la pernera, una gorra girada y subida 45º, camiseta de tirantas, un cordón de oro alrededor del cuello y deportivas. Se le denomina Polígonoman.

A excepción de este superhéroe del tuning, si te fijas bien, todos los demás superhéroes parece que han salido de un desfile de Priscila, Reina del desierto. Mallitas ceñidas, capitas, botas altas, depiladitos, ufff, cachitas, bronceados, en fin, no seré yo quien juzgue a la Patrulla X pero su Cuartel General podría estar ubicado perfectamente en Chueca y no levantaría sospechas de ningún tipo.

Lo primero que tiene que tener un superhéroe que se precie, es un superpoder. Normalmente el apodo de estos, suele tener algo que ver con sus habilidades. Por ejemplo, si tienes superfuerza, supervisión y superoído, pues te puedes llamar Superman. Que te haces invisible… El Hombre Invisible. Que eres de goma, Elastigirl. Poderes de murciélago, Batman. Sentido arácnido, Spiderman. Que tienes una polla de 35cm…. Pues por ejemplo Barrapán.

Supongamos que tenemos una polla de 35cm, que es mucho suponer, bueno mejor no. Supongamos que tenemos el poder de poder volar, como el superhéroe de polígono, pero sin chocolate. Entre las huelgas de los controladores, del personal de tierra, los problemas meteorológicos y demás chuflas, llegaríamos siempre tarde a rescatar a la damisela. – Perdóneme señorita, no sabe usted como está el sindicato. Eso si en un superpoder, el poder dejar todas las navidades y los veranos a miles de personas en tierra con lo puesto sin despeinarse, sin capa, sin botas altas y sin mallitas ajustadas fardapac. Ole sus huevos!! Deja lo de volar a los “profesionales”.

Si suponemos que sería la ostia ser invisible, pues vamos a imaginarlo, total es gratis. Se supone que aunque seas invisible no puedes atravesar paredes ni puertas y tampoco puedes ver a través de ellas. Pero, ¿y si choca alguien contigo? ¿Os fundís como en Ghost, o por el contrario te hace un placaje de fútbol americano? Yo creo que será más lo segundo. Miedito me daría a mí ir de esta guisa a la inauguración de las rebajas de El Corte Inglés. Si es viéndote y te pisotean, imagina si no lo hacen. Este superhéroe me inspira más dudas… Si vas vestido, a ti no se te ve, pero a tu ropa deambulando por el pasillo sí. No me jodas, pareces un fantasma en vez de un superhéroe. Más que ayudar a las viejecitas, les provocarías un ataque al corazón!! Vaya papeleta. Al final tienes que ir en bolas por el mundo. Pero esto es de locos!! ¡Te has fijado como está el suelo de cualquier ciudad del mundo? Joder que tienes que ir descalzo y además no puedes volar. Serás invisible, pero ¿estás vacunado contra el tétanos, la rabia y esas mierdas? Y para colmo, nunca puedes ir sentado en el metro, a la mínima se planta en tu regazo un cuarentón barrigudo y con bigote. Vale, estamos de acuerdo en que cuando habéis pensado en ser invisible, no ha sido precisamente para ayudar al prójimo, ha sido más bien para espiarlo, o mejor dicho, espiarla. A que sí!!! Reconozcámoslo compañeros, vuestro interés es meramente sexual. Golfos de mente sucia… Iréis al infierno!!

Volviendo a lo de la polla de 35cm… joder!! Si te empalmas pierdes el conocimiento. ¿O como la naturaleza es sabia estos mutantes tendrán dos litros más de sangre en el cuerpo que un ser humano normal? Yo creo que no tienen sangre, tienen un aceite hidráulico de puta madre.

Bueno, volviendo de nuevo a la tierra y a sus 15cm estándar, continuamos. Quizá superfuerza, superoído y supervelocidad. Cojonudo!! Comenzamos con la superfuerza. Esto es la caña si trabajas en el Mercado Central de Madrid descargando cajas de naranjas de Valencia o percebes de Galicia, si quieres ser campeón olímpico de halterofilia o eres vasco y te gusta levantar piedras y paseártelas por el cuello. Y sería lo más arrancarle la cabeza de una ostia al cabrón que te piso a la novia ¿¿¿eh??? Claro que sí, y a sus amigos de polígono… pues también. O hacerle un nuevo tunning a su jodido coche. Que guapo!!! Dejemos de volar amigos, pisemos tierra, que tampoco somos invisibles y llevamos zapatos. Vamos a pensar fríamente… Imagina que te da por estornudar… Te clavarías la tocha en el esternón y te desencajarías las vértebras del pescuezo. O te pican los webs… no me lo quiero imaginar, noooo por favorrrr!!!!, que estropicio. Aunque incluso puede ser peor… que te quieras hacer una manuelilla. Te quedarías con ella en la mano y no te serviría ni de pisapapeles. La superfuerza descartada a todas luces.

Vamos con el superoído. Lo escuchas todo, hasta el golpeo de un alfiler en el suelo a 200mts de distancia, como si llevases un Wisper XL de serie en el tímpano. Escuchas los silbatos de perro que están por debajo de los 20Hz, escuchas los 40 principales, la emisora de la Policía, a Federico Jiménez Losantos y todas las demás emisoras de radio del dial de Madrid a la vez. Esto no puede ser sano. Si yo por las mañanas, cuando llego a tomar café a un bar, medio dormido, y hay un tío jugando a la tragaperras me dan ganas de asesinarlo, no puede ser buen síntoma. PLIM, PLIM, PLIM, AVANCES!!!, UNO, DOS, TRES!!! Lo dicho, su puta madre!! Eliminamos superoído.

¿Supervelocidad? ¿Estamos seguros? Para esto ya existe el AVE killo. Yo la verdad es que no se si le pueden quitar puntos a un superhéroe por ir mangado a una emergencia por la carretera de Toledo. - ¿Sabe a qué velocidad iba? – Agente, le puedo explicar… es que… - A ver, licencia de superhéroe y los papeles de la capa. – Es que agente, con las prisas… me lo he dejado todo en una cabina de teléfono que hay en la Avda. de la Albufera y bla, bla, bla. – El dibujo de las botas está por debajo del nivel de seguridad y no ha pasado la ITB (Inspección Técnica de Botas). – Lo sé agente, tengo cita con el zapatero pasado mañana para el cambio de tapas y… Al final se ha quedado sin puntos en la capa y tiene que llevarla a reciclaje, 600€ a toco-toco, las botas a la basura y las mallas al tinte de la enculada y la pupita mala por detrás. Definitivamente, la supervelocidad pa´ su prima.

Estoy seguro que en algún momento habéis pensado todos en Elastigirl eh?? Cochinos!!! El infierno esta petado, PETADO!! No cabe un alfiler. 

Podemos tener sentido arácnido, a lo Spiderman. Podemos reptar por rascacielos, escupir tela de araña con un simple movimiento de las muñecas. De momento descartaremos nuevamente el tema manuelilla, ehh??. Lo bueno de este superhéroe es que no lleva capa, pero va embutido como una morcilla de Burgos en un esquijama de látex rojo con rayas, incluida la cabeza. Yo no me veo en Sevilla a las tres de la tarde saliendo a rescatar a un vendedor de pipas de calabaza que está siendo atracado por dos gorrillas de chaleco reflectante en el Parque de María Luisa. Te puedo asegurar que antes de llevar recorridos 100mts, se te ha secado el cerebro como si fuera una ciruela pasa, los ojos se te han cocido como dos huevos duros, la masa escrotal y tus power rangers han corrido la misma suerte que los ojos, y la tela de araña se ha convertido de repente en espuma de afeitar, lo que supone la consiguiente ostia al desengancharte de lo más alto del Puente del V Centenario, o también llamado vulgarmente “San Paquito”. – ¿Qué es eso? ¿Spiderman? – No, es un buzo con liana y sin botella. Evidentemente los lugares calurosos deberíamos evitarlos, ¿quizá por el norte? No sé, vamos a verlo…

En el norte hace un frío del copón y normalmente llueve, nieva y esas cosas mariposas. Yo desconozco si el esquijama de rayitas es thermolactyl o no. Aquí vendría bien la botella del buzo, pero llena de orujo blanco o de Soberano. Suponemos que frío no pasamos, que es un tejido cojonudo y resistente a las inclemencias meteorológicas. Hasta aquí todo parece propicio, peeerooooo… ¿Habéis oído hablar de ese fenómeno atmosférico que se presenta cuando una botella que contiene un líquido frío, normalmente cerveza, se saca de la cámara frigorífica y se coloca en la barra de chapa de un chiringuito de playa? Exacto! Esas gotitas es lo que viene a denominarse en argot culto condensación. Bien, explicado esto, extrapolémoslo a un edificio de 20 plantas en Basauri, donde la temperatura interior es de 24ºC y fuera no se superan los 5. De nuevo esas “gotitas”. ¿Los guantes de Spiderman tienen sistema contra aquaplaning? ¿Sistemas EDS o ESP? Amigos míos, vislumbro otra ostia. Menos mal que todavía nos queda la tela de araña. Giro de muñeca y zas!!! Un buen chorro de algo más parecido a confeti que a otra cosa. Definitivamente… ostión contra el asfalto. A tomar por culo el comedor, piñata nueva. Sin remedio, todo esto me lleva a la gran pregunta. ¿Dónde cojones vive Spiderman? ¿En Canarias? Seguimos intentándolo, ya que el esquijama de látex solo te podrá servir para una sesión en un salón sadomaso.

             La Virgén del Pilar!!! 35cm!!! Es posible que hasta tenga su propia gravitación. Con semejante mandoble puede mear desde el salón sentado en el sofá sin salpicar fuera de la taza. Aunque no todo son ventajas, ya que la única mujer con la que se podrá ir a la cama será Elastigirl o tendrá que ir de visita a la zona de los paquidermos del zoo.

            Otro viaje a Nuncajamas, volvemos. A ver, ¿Quién más podemos ser? 

           ¿El Increíble Hulk? O como se le conocía en España, La Masa. A ver, ¿conocéis a alguien que trabaje manipulando Rayos Gamma? Bueno, ¿Conocéis a alguien que trabaje? Entonces, ¿Cómo te vas a poder exponer a una radiación de este calibre? Si la máxima exposición que soportamos de radiación es la va desde la sombrilla al chiringuito. Tengo más razón que un santo, reconocedlo!

            ¿Thor? Este señor era un Dios de la mitología nórdica que iba por el mundo con un martillo. ¿Un martillo? Seamos serios, si en este país somos tan flojos que nos comemos la ensaladilla con tenedor por no tocar un pico joder!! Anda que no están llenas las listas del INEM de señores con cinturón de encofrador, martillo y tenazas. Antes, si ibas de esta guisa por la calle, te podían enganchar para hacer una promoción de chalets en Marbella, pero ahora… la cosa esta jodida. Mala suerte amigos.

           Creedme, está difícil, pero con un poco de imaginación… o mucho chocolate… podemos conseguirlo. Ser ese superhéroe con el que hemos soñado desde que éramos pequeños.

Ahora en serio, yo estoy convencido de que todos nosotros a nuestra manera hemos sido y seguimos siendo unos superhéroes. De verdad, para nuestros hermanos, padres, familia, amigos, gente anónima o vecino en apuros al que ayudamos en aquella ocasión. El poder de escuchar, ni mucho ni poco, simplemente escuchar los problemas del que sufre. La superfuerza del coraje y el arrojo en los momentos de adversidad, tirando del carro cuando nadie cree en ti o cuando luchas por sacar adelante a los tuyos. También volamos en ocasiones cuando la persona amada nos regala una caricia llena de cariño y sentimos como se nos despegan los pies del suelo. El poder de arropar a una persona en la distancia y velar por ella con todo tu amor, amigo eso si es ser invisible.

En definitiva compañeros, creo firmemente en que todos nosotros hemos sido, en algún momento, unos verdaderos superhéroes.