El absurdo avance de la telefonía móvil.

Nunca os habéis parado a pensar en cómo ha evolucionado la telefonía móvil? seguro que sí, pero... no como yo.

Los primeros teléfonos móviles de la historia eran como una carretilla cargada de ladrillos, pesaban varios cientos de kilos y tenían una autonomía de 15 segundos aproximadamente (wau!!! que prestaciones más increíbles!!). Pero la ciencia avanzaba inexorable hacia un futuro prometedor, en pocos años los móviles fueron menguando de manera brutal, pasamos del modelo carretilla con autonomía para un estornudo al modelo microondas. Este modelo tenía más prestaciones que los anteriores... pesaban unos 50 kilos menos, ya no tenías que llevar una maleta, con una mochila bastaba y encima podías hablar durante 12 horas!!! Eso sí, luego la batería tardaba 3 días en cargarse. No obstante, estábamos lanzados hacía el siglo XXI, sin lugar a dudas.

En esta carrera hacía la infimez telefónica más absoluta, nacieron los "sms", eso fue la ostia!!! Increíble!!! Imposible!!! Lo más!!! El que no tenía un móvil que recibiera sms era un exiliado de la sociedad, yo diría que casi como un leproso con el síndrome de Ulises. Estos terminales eran los modelos mando a distancia. Ya cabían en la mano sin necesitad de ir al fisioterapeuta 2 veces por semana con contracturas en la espalda, codos y muñecas.

Comenzaron las pantallas a color, el juego de la serpiente de Nokia, alarma, convertidor de euros, hora, calendario, nota de tareas, mechero, etc., etc., pero lo más de lo más fue el acceso a "emoción" de moviStar, joder que emoción cuando se te conectaba por accidente mientras tenías el móvil en el bolsillo y te dabas cuenta a las 2 horas. La puta madre del ingeniero que diseño el puto móvil y el puto botón de acceso directo a la puta red virtual!!! Tanto navegar, tanto navegar, que solo nos faltaba que nos obligarán a sacarnos el curso de patrón de barco para llamar por el puto teléfono.

No quiero que penséis que estoy en contra del avance tecnológico, ni mucho menos, aunque tenéis que darme la razón, no he dicho nada incierto. No obstante he de reconocer que no todo ha sido malo en la mejora de los terminales, he de reconocer que por encima de todas estas mejoras, debo resaltar una, la mejor hasta la fecha, la más polivalente y satisfactoria (sobre todo para las niñas)... EL VIBRADOR. Ese sistema que hace que cuando te estás duchando y suena el teléfono, este termine en el puto suelo destripado, ya que el mismo puto ingeniero que diseñó del puto botón de acceso directo a la puta red virtual, no tuvo bastante con joderte la cartera con facturas por viajes que tu no querías hacer, también tenía que joderte el teléfono el muy cabrón. Es como si te vas de crucero a las Bahamas, tienes que pagar el barco, la gasolina, los peajes marinos, la tripulación y cuando llegas, te tiran las maletas por la borda, se dan media vuelta y te dicen... -"Servicio de Asistencia Técnica de MoviStar, en estos momentos todos nuestros operadores se encuentran ocupados, por favor inténtelo de nuevo más tarde. Ah!! Por cierto, si se le averió el móvil al caer al agua, no se preocupe, tenemos una amplia gama de modelos a su disposición, previo pago, por supuesto." TU PUTA MADRE!!!

Cada vez eran más pequeños, más pequeños, joder!! llegó un momento en el que no tenían ni botones, marcador por voz, infrarrojos y vete a saber que más... tenías que marcar los números con un mondadientes, vamos, que el que tenía los dedos un poco más gruesos de lo normal, se jodía y tenía que pedirle ayuda al vecino del segundo. Eso era libertad total de movimientos, vamos, que te ibas de vacaciones y tenías que llevarte al pesao del vecino, a su mujer, a sus tres niños y a su perro, sino a ver como llamabas por teléfono cuando estabas en la playa, por tam tam??

Pero se dieron cuenta del problema, tarde, pero se dieron cuenta, ahora los móviles parece que no tienen botones, pero lo abres como si fuera una baraja de cartas y... tachan!!! LOS BOTONES!!! aunque ya no están los típicos de llamar, colgar, almohadilla, asterisco y los números del 0 al 9, que va, ahora llevan aparte de todo eso, el abecedario completo, signos de puntuación, traductor de seis idiomas, cámara de fotos, brújula, termómetro, video, mp3, mp4, video llamada, mensajes multimedia, tecnología bluetooth y un saco de cosas más, que nadie en el mundo utiliza, me juego el cuello de mi jefe (porque si lo pierdo, me la suda).

Ahhh!!! Esto no es del todo cierto, todos los botones no están escondidos, hay uno que no está protegido por la tapa, sabéis cual es no?? Exacto... el puto botón de acceso directo a la puta red virtual del puto móvil que diseño la puta madre del ingeniero.

Ahora tenemos móviles con una autonomía de 39 días, 5500 números de agenda y todo tipo de prestaciones inútiles e inservibles. Y me pregunto yo: Para que quieres un móvil con 39 días de autonomía? si no te llama nadie, gilipollas!!!, para que quieres un móvil con 5500 números de agenda? si no conoces a 5500 personas, gilipollas!!! y lo mejor de todo, para que quieres un móvil con bluetooth, mp3, cámara de fotos y video, mensajes multimedia y todas esas mierdas? si luego no puedes pagar la factura del móvil debido a que te pasas el día entero navegando por la red sin que te des ni puta cuenta, gilipollas!!

Para terminar, os dais cuenta de que cada vez los móviles vuelven a ser más grandes? ahora parece que estás hablando por una calculadora (perdón, black-berry). Y es que la tecnología y la ciencia son la ostia. Tanto esfuerzo para terminar como al principio, con la maleta del teléfono de acá para allá y con un vale descuento de diez visitas al fisioterapeuta por gentileza de moviStar.

Viva el pogreso!!