El catálogo de Ikea

Hay que reconocer que la vida nos cambio a todos los españoles desde que entró en nuestras vidas el catálogo de Ikea, marcó un antes y un después en nuestras actividades cotidianas más íntimas. Seguro que a estas alturas ya estáis pensando que se me ha vuelto a ir la pinza, pero no, por extraño y triste que os parezca acabaréis dándome de nuevo la razón.

Antes de su entrada en todos los hogares de nuestro país, a la hora de vaciar la fosa aséptica personal, nos teníamos que conformar con leer la etiqueta de los frascos de gel y de los botes de champú, que si esté hidrata tu cabello y recupera su tacto suave y sedoso, que si este te aporta calma y armonía, que si el otro desenreda tu cabello y lo deja más suave... en fin, que en menos dos minutos ya te habías leído todos los ingredientes de todos los productos de higiene personal del cuarto de baño. Y ahora qué? Entonces en ese momento te ponías a pensar en lo que te rebozabas por la cabeza y por todo el cuerpo... sodium, cocamidopropyl, tetrasodium, rosmarinus, parfum (joder, que parece la selección turca de petanca), prunus dulcis, limonene, methylchloroisothiazolinone, dimethicone, amodimethicone (a estas alturas solo faltaba el puto ziritione, que ni dios sabía que ostias era), y por último la camomila. Joder!! camomila?? Qué coño es la camomila que aparece en todo tipo de productos? Yo creo que tiene que ser la hermana pequeña de la "Aloe Vera" esa. Os diré para vuestra información que la camomila es originaria del Nordeste de Europa, que es una planta, y que contiene vitamina A, calcio, magnesio, potasio, hierro, helguera, roberto carlos y zidane. En definitiva, que os habéis quedado igual que al principio, o no? Pues ya somos dos.

Aunque hay algo que me causa más sorpresa y estupor que todo eso, EL MODO DE EMPLEO!!! No me jodas hombre!! No soy tan gilipollas por dios!!! El champú en la cabeza y el gel en el cuerpo, un poco de agua, se restriega al estilo "Karate Kid" (dar cera, pulir cera) y después más agua. No hay que ir a Salamanca y hacer un Máster en Ingeniería Aeronáutica cojones!!
Luego nos daba por contar el número de azulejos de la pared que teníamos delante, y entonces te venía una revelación, coño!! El hijo puta del albañil me ha puesto cinco torcidos y además están repetidos los dibujitos, y yo que pensaba que el tío se lo había currado encajando las flores con las mariposas para que quedará así de chulo. Una cosa es cierta, en mi pared hay cinco torcidos de un total de 54 (siete filas de ocho azulejos cada una).

Pero el verdadero rey del baño hasta la aparición del mencionado catálogo era el móvil, si ese gran invento al que ya le dedique unas líneas. En esos momentos, en los que no puedes hacer ninguna otra cosa, estás en tu momento "sol bran", te sientes relajado y tienes la impresión de que se para el mundo (excepto si te pega el apretón en un bar lleno de ultras el día de un Barça -Madrid), entonces coges tu móvil y empiezas a borrar mensajes antiguos, a enviar otros nuevos del estilo... estaba aquí... y me acordé de ti, jooooooooooooder colega!!! Romanticismo puro y duro, o si no, a jugar a la serpiente de Nokia. Aunque lo mejor es cuando te llaman... Hola que tal? y tu, - bien, bien, aquí en casa. Y que haces que se oye tanto eco? y respondes, - eeeehhh, essstoooo, uhmmmm, en la cocina haciéndome la cena. A las cinco de la tarde?, - puuuueeeess si, es que esta noche tengo visita (pues vaya pastel que estas preparando de postre). Y entonces tu preguntas para no ser maleducado - y tú? coooooomoooo eesssstaaaasssss? TIO CORTA LA PUTA LLAMADA, NO SEAS TAN GUARRO COÑO!!!

Y de repente, cuando menos lo esperábamos, cansados de contar azulejos y leer gilipolleces, llegó el catálogo de Ikea, 366 páginas de puro relax, y encima con fotos, perfecto, increíble, necesario, yo ya no voy sin él al cuarto de baño. Antes se decía, me voy a plantar un pino, o me voy a echar un tronco al aserradero, o me voy a despedir de un amigo íntimo. Ahora ya no, gracias a Ikea, ahora dices eso de... con vuestro permiso, voy a reformar el saloncito. Que si la lámpara Klasbo, que pega con mi mesa modelo Vilaby, y el silloncito Klippan que está de oferta y hace juego con las cortinas Inez Träd que me regaló mi novia cuando me compré el piso. Y mientras estas decidiendo todo eso te inunda una gran duda... quien coño es el que le pone el nombre a todas las tontunas?? Joder que máquina, que cerebro, es que no repite ningún nombre el cabrón, y eso que habrá más de 1000 artículos en todo el catálogo. Seguro que vosotros también os lo habréis preguntado alguna vez. Yo creo que tiene un bombo como el de la primitiva y según salen las letras las apunta en un papel y a tomar por el culo... total, cuanta gente sabe sueco en España?

Pero el catálogo no es del todo perfecto, tiene un pequeño defecto y a las pruebas me remito... Por qué siempre uno se fija si hay papel higiénico antes de ponerse al tema excepto el día que se ha terminado?? Es mala ostia joder!! Y ahí estás tú, sin papel y con el ojete esperando su recompensa por el trabajo bien hecho. En ese mismo instante pasa por la imaginación una sola cosa, da lo mismo 366 páginas que 364, además no creo que nadie lo note. Pero en ese momento... MIERDA!!! El papel es satinado!! No sirve, que hago? Al final.. lo que todos haríamos en esta situación, limpiarnos el culo con la página 363 que dice, y cito textualmente... "EXISTE UN REGALO PERFECTO? ... Ahora sí."

Y es que como bien dice el slogan: "La inspiración crece, los precios no". Como no va a crecer la inspiración cojones!!! Si ahora cada vez que veo un anuncio de Ikea en la tele me dan ganas de ir al baño, con mi catálogo claro, y... redecorar mi vida.