Capillita GP

Llevo unos días intranquilo, me siento raro, como si algo fuese a suceder, noto como una tensa calma, un resquemor, un “run run” que no acierto a descifrar. Después de muchas vueltas y vueltas en mi cabezota creo que ya sé el motivo por el que me siento así. No duermo, no como, no follo, bueno eso tampoco lo hacía antes, pero por lo menos no me tenía que tragar el Teletienda por culpa de este puto insomnio.

El motivo, estoy casi convencido, es debido concretamente esa famosa y santa semana que hay todos los años entre marzo, abril o mayo, si, la Semana Santa. Podéis pensar que soy un hereje, un blasfemo o más ateo que un tablón del 15, es cierto, lo soy. Que venga la Santa Inquisición y me la insufle, que después de que escuchen lo que tengo que decir es posible que sean ellos mismos quienes le prendan fuego a todas las carrozas que salen esos días a deambular por las calles y sigan mi consejo. Perdón, he dicho carrozas, aunque en realidad, según los entendidos, se llaman pasos. Pues eso, que paso de las carrozas y su semana.

Porque mi indignación hacia esta tradición ancestral tan arraigada en nuestro país? Muy sencillo, os explico. Tú cortas una calle para hacer una motorada y al año siguiente, como se han quejado los vecinos, la prohíben y te jodes, con dos cojones Roque. Pero tú cortas medio pueblo durante una semana entera para sacar a pasear las carrozas con sus figuritas y no pasa ni media. Esto es la polla, esto es una locura, yo no concibo esta injusticia.

Yo respeto a todo el mundo, bueno, menos a los de Gran Hermano, a toda la gentuza de los programas del corazón y algún que otro Presidente del Gobierno con nariz de payaso. Me parece bien que quieran conmemorar la muerte de Chus, el salvador del mundo, con el permiso de Bush por supuesto, y que saquen sus carrozas y las paseen hasta las 5 o 6 de la mañana, sinceramente a mi me la pela soberanamente, pero que no me jodan a mí. Yo estoy de botellón dabuti en un parque con los colegas, tomándome un calimocho y seguro que llega la poli y nos levanta el chiringuito. Que te dan ganas de decirle a la parejita… - Killo que esto no es un botellón ni esto es calimocho, es la sangre de Cristo con “un” coca cola y estamos aquí de procesión esperando a que llegue nuestra carroza, que la estamos guardando un sitito para que aparque, que no sabe usted como está el tráfico en este barrio.

Y el ruido? Toda la santa noche, porrón, porrón pon porrón. Vamos a ver, a quien queréis engañar? Si todos sabemos que no llevan motor las carrozas. Pon tu un día a las dos de la mañana un poco de reggaetón estando de botellón, ya verás lo que tardan en partirte la cara, menos de quince minutos. Aunque es normal, escuchando esa mierda me música, me partía la cara yo mismo con una tabla llena de clavos oxidados. Y cuál es el problema? Que molestas a los vecinos. Pero esa semana pon Saetas, ya verás cómo no te dicen ni “mu”. Saetas! Con esa letra tan profunda y entonada. Aaaaaaaaay, aaaaayyyyyyyyy, aaayyyyayyyyy, joder que alegría de música, si parecen las urgencias del Severo Ochoa. Además todo el tiempo con el puto, porrón, porrón pon porrón. Que si hombre que sí, que el porrón me gusta, pero lleno de ron con coca cola coño. Deja de dar la matraca ya hostias!!

Y el tráfico? Vaya caos que se monta con las putas procesiones, jodiendo de modo insultante al humilde ateo o al transeúnte medio. Pero yo tengo la solución, que sí, y facilita. Además se puede extrapolar a cualquier evento que se haga por las calles de un pueblo. Tanto las peñas de las fiestas municipales, la del orgullo gay, las fallas, la de los reyes majos (otros benditos faroleros) y demás festejos que consistan en pasear a cualquier tipo de imagen o personaje por las calles de una ciudad montado en un trasto con o sin ruedas. Yo los llevaba al Jarama, o a Montmeló si estas en Barcelona, a Jerez si estas en Cádiz, Cheste, etc., etc. A cada circuito de cada provincia de España.

Killo que se líen allí a dar vueltas al circuito. Os imagináis? Este Viernes Santo en La Sexta a las 14:00h. Capillita GP!! Con las mejores carrozas de la provincia. Para que cojones tienen que sacar una procesión en cada pueblo? Que las carrozas están repetidas, o no os habéis dado cuenta? Cuantos Cristos hay en España? Hombre con Zetapé muchos, para que engañarnos. Y Vírgenes? Uhmm… bueno, de esas hay menos. Que durante el año hagan sus pruebas para ver que Cristo es el que se clasifica para el Gran Premio. Así sería más apasionante. Que se hagan peñas de seguidores Ultras, del Opus, por ejemplo, varias categorías, Capillita GP, Vigilia 3000, yo que sé.

Encima sacarían más pasta, cobras la entrada y luego puestos de comida dentro. Tapitas de potaje, botellines de agua vendita, Ostias consagradas, Ains! Si me dejarán a mi esa tabla llena de clavos…, Málaga Virgen, etc. Merchandising de las hermandades, maquetas a escala de las carrozas, en definitiva, un mundo lleno de posibilidades para llenar más si cabe las arcas vaticanas, porque no os creeríais que ese dinero iba a llegar a Cáritas. Un mojón seco para darle pataditas!!

Yo lo veo, el Motorhome sería una explanada con caravanas al estilo Rociero. En vez de boxes, habría ermitas, cada una con su dirección de equipo debidamente uniformado, traje, corbata y pelo engominado pa’ trás. En vez de colocar las chapas en el suelo para descargar la estática de los coches, harían unos fosos con salmuera para que enfriaran los pinreles. Los que cambian las chanclas de los porteadores con calzadores de fibra de carbono ergonómicos y anatómicos de tres posiciones, los aguadores dándoles de beber Gatorade con una manguera del Leroy Merlín y con su capirucho ignífugo Dragger puesto, otro quitándole los mosquitos de la cara a la Virgen con Cillit Bang, cinco encendiendo los ciriacos que se han apagado durante la carrera con sopletes de propano, y los tamborileros haciendo una telemetría del porrón, porrón pon porrón, para ver si van desafinados.

Cambiaríamos al cansino del Lobato por Federico Jiménez Losantos, y el Papa sería el Bernie Ecclestone de la FIA (Fustigación Internacional Atea). Que se calza una hostia una carroza? Ahí saldría Rouco Varela con el Satefy Car Episcopal y su alzacuello de alta visibilidad amarillo reflectante para repartir paz y condones pinchados.

Que lo veo killos, - Que llega nuestra carroza!! - Atentos chicos!! Se paran en el foso y empiezan a echar humo los pies de los porteadores. Ahí que llegan los calzadores rápidamente para cambiarles el calzado a capón. – Rápido! Colocadles chanclas de mojado que está empezando a chispear. A la vez, los aguadores enchufando con el manguerón, digno de la mismísima brigada 49 de los bomberos de Nueva York, a sus bocazas abiertas y más secas que la mojama, el otro con una mopa telescópica impregnada en KH7 quitando los bichos del careto de la Virgen y los de los sopletes dándole candela a los cirios, mientras que el encorbatao de traje exclama a la vez que sostiene una copita de manzanilla La Guita y sigue el ritmo de los tambores con el pie. - Joder!! Cuando pondrán las putas tulipas a las dichosas velas, que se pierde mucho tiempo en encenderlas, o que nos traigan un lanzallamas. - No! Mejor dos. Exclama el otro.

Con las chanclas nuevas, los pies fresquitos, en carne viva y escociendo horrores gracias a la sal, llenos de cortes de los calzadores y algún dedo que otro a la virulé, calados de Gatorade hasta los huevos, la cara de la Virgen desteñida por no usar artículos de limpieza con un PH Neutro, la espalda medio tiznada por las llamaradas de los sopletistas cagaprisas, y más hasta la polla del porrón, porrón pon porrón que yo, salen cagando virutas de nuevo a la pista. Eso sí, los engominados y aplicados bebedores de Fino La Ina comentan. – Pues no hemos perdido mucho tiempo al final, eso sí, deberíamos de cambiar a los hijos de puta de los sopletes, que se han dejado la mitad de las velas apagadas, pero han dejado a la Virgen como un costillar del Foster Hollywood.

Que se buscasen patrocinadores. A mí se me ocurren así de momento… La Virgen de la Amargura, patrocinada por Azucarera Española, El Silencio, por Vodafone. El Cristo de la Buena Muerte, Santa Lucía. El Cachorro, Friskies Crecimiento. Que más, La Santa Cena, por El Club del Gourmet de El Corte Inglés. El Descendimiento… ese es fácil, El Ministerio de Economía y Hacienda. Jesús Despojado, El Banco de España. Que más, que más, El Cristo de los Gitanos…. pues… uhm… no sé, Escuela de Danza Farruquito, por ejemplo.

Y los derechos de imagen de las televisiones? Es que lo vería hasta yo cojones!! Tendría más de un 60% de Share. El miércoles entrenamientos libres, el Jueves Santo clasificación y San Pole. Y el Viernes Santo, la gran carrera. Capillita GP.

Joder sería un negocio redondo, así se sacarían una pasta para luego… no sé, calzar a los porteadores con zapatos Geox, que respiran, comprarle un casco a la Virgen por ejemplo, así el cabrón de la mopa no le dejaría la cara como la bola de un futbolín, un mono de piloto, de encaje por supuesto, de encaje de acero inoxidable, que como traigan los lanzallamas no termina la carrera ni de coña, que más que una Virgen parecería un Gusiluz, tulipas para las velas, que dicen los arrepeinaos que se pierde mucho tiempo en esa tarea. Cambiarle los tambores a esos pesaos por el Guitar Hero, o ponerle un motor a la carroza y quitar a los porteadores, que estamos en el siglo XXI coño!!!

En definitiva, como diría Lobato… Semana Santa en estado puro.

Idea original: Noelia, Verónica, David y Junior, “jartos” de cubatas.