Hace unos días, tomando unas cañitas por el centro con unas amigas surgió la gran pregunta, la gran duda, la más importante decisión que a todo ser humano se le plantea una vez en la muerte, prefiero ir al cielo o al infierno?
Yo desde mi humilde postura atea, os relato mi punto de vista al respecto, por supuesto, puede estar equivocado o quizá no lo compartáis, pero sinceramente, yo creo que ya tengo la decisión tomada.
Sin más dilación comienzo con la exposición de los hechos.
El cielo, todo blanquito, lo siento por los culés, reluciente, ordenado, tranquilo, sereno y relajante. El infierno por el contrario, lúgubre, hace muchísimo calor, huele mal, hay un ruido ensordecedor y además de oler a azufre, está todo lleno de mierda y suciedad.
Con este primer análisis parece estar todo claro, si vas al cielo es como pasar el resto de tu existencia en un Spa gigante, pero, por el contrario, si vas al infierno es como estar en La Teta Enroscada con Salma Hayek y abierto hasta un amanecer infinito.
CIELO 0 – INFIERNO 1
Gastronómicamente, también hay diferencias importantes.
Barbacoa en el cielo: Lo malo del cielo es que te pasas todo el puto día comiendo queso Philadelphia, en el desayuno, comida, merienda y cena. Acabas hasta las pelotas de tanto queso. De postre, tocinito de cielo y para beber, una San Miguel.
En el infierno, se hace la barbacoa con choricitos de la casa, es decir, al infierno. También es cierto que se come queso pero... a las finas hierbas. Después unos huesos de santo como dulce y todo ello regado con cerveza. No es San Miguel, pero es Judas, más fuerte y con más graduación.
CIELO 0 – INFIERNO 2
En el cielo no se puede fumar.
CIELO 0 – INFIERNO 3
En el cielo están sonando todo el santo día canciones de harpa por el hilo musical. El harpa? Cómo cojones se toca eso? Es más, quién conoce a algún ser humano que toque el harpa por decisión propia y no esté medicándose? Dónde se enseña? En el conservatorio? En la cárcel como parte de los trabajos forzados?
El infierno es una mezcla entre el FIB y Woodstock. Guitarras, bajos, baterías y groupies. GROUPIES??? Decidido.
CIELO 0 – INFIERNO 4
Jesús de Nazareth o La Vida de Brian…
CIELO 0 – INFIERNO 5
Si has sido buena persona en vida, vas al cielo, te hacen ángel. Imagínate que ilusión! Lo primero que diré es que los ángeles no tienen sexo… o sea, en vida follaba menos que los Roper enfadados y ahora me tendré que matar a pajas por siempre jamás? No, tranquilo, no te hará falta hacerte pajas, ya que los ángeles no son del género femenino ni del masculino, no es que te conviertan en Carmen de Mairena, es que no tienen ni shosho, ni pisha. Lo único que tienen, es una voz de pito, un camisón blanco, dos alas pinchadas en la espalda y un aro de acero inoxidable encima de la cabeza que parece la antena de una auto-caravana de los años 60.
Si has sido mala persona en vida, vas al infierno, te darán 20 latigazos diariamente antes de desayunar, tendrás que trabajar de sol a sol, mejor dicho, de luna a luna. Sufrirás por toda la eternidad y deberás pagar por los pecados cometidos, pero la polla no te la tocan. Es posible que tampoco folles nunca más, pero alguna que otra pajilla te podrás hacer. Sin duda…
CIELO 0 – INFIERNO 6
Concierto de canto gregoriano de los Monjes de Silos o uno de Madonna comiéndose la boca con Christina Aguilera y Britney Spears. No comment.
CIELO 0 – INFIERNO 7
En el cielo tienen a María, es la madre de Jesús y es virgen. En el infierno tienen maría y es jamaicana. Que rule!!
CIELO 0 INFIERNO 8
En el cielo estás rodeado de nubes, parece que estés dentro en una bola de algodón. En el infierno hay niebla, del humo de los canutos, y también hay nubes, sobre las que vas montado a lo Son Goku, pero con tu pedo y una bola de dragón.
CIELO 0 – INFIERNO 9
Los santos y las vírgenes van al cielo, los abogados y las pornostar al infierno.
CIELO 0 – INFIERNO 10
En resumen, si te mueres y vas al cielo, te cortan el pijo, te clavan dos alas en la espalda, que además de eunuco y con más pluma que una manada de gorriones volando sobre chueca, te tiras todo el día escuchando putos cantos gregorianos. No puedes fumarte un triste truja porque está prohibido, eres alérgico a la lactosa y no te harás una paja nunca más en tu muerte. Además para colmo, no podrás demandar a Dios, porque no hay abogados. Eso sí, tendrás que ir 5 horas diarias a una academia para aprender a tocar el harpa.
Si te mueres y vas al infierno, aunque estés condenado para siempre, por lo menos te quedará el consuelo de disfrutar de un completo… Plantar un pino, hacerte un pajote y fumarte un Philip Morris.
Como cantaba Dinamita Pa’ los Pollos… nos vemos en el infierno.