El otro día llamé a un teléfono de información para pedir el número de una sucursal del BSCH en el Puerto y me pregunta la operadora. – Sabe la dirección de la sucursal? - Pues no. Y me vuelve a preguntar. – Y no sabrá el código postal? – Pues tampoco. – Y va la buena mujer y me suelta. – Como BSCH no aparece nada en los archivos, es posible que aparezca con otro nombre, no sabe usted? Ya no tuve más paciencia y la conteste. Coño!! Y yo que sé!! Pruebe con Emilio Botín.
Más que un teléfono de información es de desinformación. Yo creo que preguntan tanto a las personas que llaman para ir actualizando los ficheros. Me lo estoy imaginando… Compañeros!! He conseguido la dirección del Foster Hollywood de Jerez, hoy comemos allí, ok?
Pero a veces encuentran del tirón el número que has solicitado, y dices para tus adentros… joder que suerte he tenido hoy, en cuanto cuelgue salgo corriendo a comprar un cupón o echar la primitiva, que estoy en racha. Apuntas el número de teléfono que te da la máquina, vuelves a marcar y Pam!! Salta un fax!! Vaya hijo de la gran puta, me ha dado un número de fax, para que lo quiero yo? Para enviarles uno pidiéndoles el número de teléfono?
A veces me dan ganas de hacerlo y luego llamar de nuevo a información y decirles… A ver incompetentes, apuntad el número del Telepizza para que pidáis una pizza a la hora de comer, muertos de hambre.
11811 es mi ídolo!! Como no, si además de hacerle yo el trabajo buscando los números de teléfono, me cobra una pasta por minuto y encima se ríe en mi cara junto a 4 pibones de escándalo. No le explotara el móvil en esa cara tan fea y se quemase el pelo polla ese que tiene. Entre el gilipollas de la peluca del 11811 y las bolas de peluche de 11888, así termino yo cada vez que tengo que llamar… con las pelotas rojas!!
Antes las llamadas al 1003 eran gratuitas y ahora están los putos 902, 901, 802 y demás prefijos abusivos. Poned una línea normal ladrones!! Pero ya que me estáis cobrando un dineral por la llamada poned a un profesional al otro lado, no un puto contestador automático… Bienvenido a ONO, si todavía no es cliente pulse 1, si desea darse de alta pulse 2, si su llamada es para solicitar asistencia técnica pulse 3, para cualquier otra opción, espere por favor. Como que espere? Como tú no vas a pagar la factura trasto de los cojones. Después de esperar un rato soportando una música casi tan horrible como su profesionalidad, la máquina te suelta… - Exponga el motivo de su llamada. - Me quiero borrar, estoy harto de que me robéis. - Disculpe, no le he entendido bien, repita alto y claro el motivo de su llamada. QUE TE DEN!! Entendiste ahora? Pásame con un puto operador cojones!!
Cuando al final consigues hablar con otro ser humano, te haces cruces porque llevas más de diez minutos hablando con una cinta barata. – Mire, es que me quiero borrar de… -Disculpe, me facilita su número de contrato, su número de DNI, su nombre completo y dirección? Después de hacerte el tercer grado va y te suelta… - Espere que le paso con una compañera del departamento de bajas. Vuelves a escuchar esa fantástica música durante casi otro minuto facturable, por supuesto. De repente, - Buenas tardes, dígame que desea? Como que qué deseo? – Señorita que me quiero dar de baja. – Por favor me facilita su número de contrato, su número de DNI, su nombre completo y dirección para acceder a su ficha? Y otra vez con el interrogatorio joder!
Después de repetirlo todo de nuevo como una cacatúa va la tipa y me dice... – Cual es la causa por la que se quiere dar de baja? – Porque estoy harto de que me roben. Y me responde – Un momento por favor no cuelgue que le paso con mi novio que trabaja en Securitas Direct y le informará sobre sus ofertas y servicios. – Nooooooooooo!! Espeeeeeeere!! Que no me entendioooooó… y de nuevo la puta música de los cojones!!
Al final se pone el novio de la premio nobel del departamento de bajas de ONO y me dice… - Buenos días cual es el motivo de su llamada? – Pues la verdad es que yo me quería dar de baja en ONO pero… - Pues tendrá que hablar con ellos. Llamé a información y pida el teléfono del departamento de bajas, además casualmente… Vete a tomar por culo!!!! Llama tú si tienes cojones!!!
Después de más de cuarto de hora de llamada a millón el minuto, me di cuenta de que lo único que había conseguido era poder escribir esta experiencia tan sufrida por el hombre de a pie en mi blog de pensamientos. Menos mal que no me di de baja en ONO y he podido colgarlo en internet.
Al final te das cuenta de que los teléfonos de información tienen su lado positivo.
COMOOOO????
VENGA HOOOMBREEE!!!!!